Игра в любовь вы наверняка

Игра в любовь
Вы наверняка могли увидеть слово “вайфу” в лексиконе любого случайного интернет-пользователя, но обычайно, если слово это вылетает легким касанием пальцев тульповода к клавиатуре – вы встретили влюбленного в воображаемую натуру человека. Вайфу (англ wife – жена) – олицетворение мечты отаку, любимый персонаж его фантазий ну и та единственная-неповторимая, но материально не существующая. Преимущественно употребляется для персонажей женского пола, хотя слово так приелось, что вайфу вашего собеседника может оказаться и “он”. Так какое отношение фетиши отаку имеют к тульпам?
Многие уже догадались, ведь мотивом форсинга иногда является воссоздание своего идеала. Ничего плохого, цели у всех разные, только вот реализация их провальная. Главные причины: моральная незрелость, завышенные ожидания и, самое важное, болезненная потребность в любви, нужда “заполнить пустоту в себе”, как говорят романтики-эскаписты. Поэтому в посте мы поговорим лишь об одном термине, древнем, как сама Греция – “любовь” – и ее связи с практиками тульпофорсинга.
На хабре можно встретить такое описание: “Вайфу личность(тульпа или сервитор), созданная с целью быть предметом любви.” Поправочка: сервитор – не личность, ибо не имеет соответствующих этому определению качеств. Поправочка номер два: не каждый хост готов назвать тульпу личностью в связи с широким спектром мнений и гипотез о том, как тульпы появляются и существуют. И если вас не насторожило слово “предмет” в определении выше, то стоит задуматься: а что подразумевает автор под любовью вообще? Способен быть чей-то идеал настолько воспетым, что превратится в разменную монету удовольствия?
Любовью это достойно назвать, если оба партнера – тульпа и хост – испытывают влечение и готовы заботиться, нести ответственность, уважать и узнавать друг друга; притом действуя осознанно, на основании своих уже сформированных убеждений. В противном случае это созависимые, симбиотические отношения. Путей воплощения – множество, я приведу самый распространенный. Когда человек чувствует, что он не в состоянии придать смысл своей собственной жизни, он старается обрести этот смысл в тульпе. В таких случаях желание зафорсить задается главным образом проекцией проблемы своего существования на тульпу. Но по сути тульпофорсер не находит решение, а втягивает в свое болото другое потенциально свободное существо. Сильно ли это напоминает вам модель отношений “родитель-ребенок”? Все верно, ведь подобные хосты не ставят целью любить, они хотят лишь быть любимыми. Дополнительными усугубляющими факторами могут стать жизненные обстоятельства или, что вероятнее, скрытые расстройства личности. На все очевидные факты такие люди отвечают прямо, у них есть действенное оправдание – жертва в своей позиции не виновата (тонкая ирония). Страдают от симбиотической “любви” обе стороны: хост попадает в ловушку идеализации, тульпа мучается от навязанного невротического альтруизма.
Если в отношении другого человека мы обычно боимся отчужденности (“поймут ли меня?”), то с тульпами наоборот. Источником тревоги является жажда признания. К сожалению мечтателей, беспрекословие – антоним самостоятельности. Ожидая от тульпы абсолютной любви, покровительской, материнской и безоговорочной, вы расставляете сети больной созависимости. Первый постулат, который подобные хосты оставляют в качестве наследия – учение о подчинении. Вайфу должна соответствовать представлению о ней, иначе теряет свою привлекательность. Либо форсер подстраивает свои ожидания под нынешний момент, оставляя шлейф подавленных желаний и эмоций, либо результат – под свои ожидания. Стоит ли объяснять, что оба случая приводят к катастрофической неуверенности в себе и тульпе.
Можно распознать психическую зрелость или незрелость тульповода в вынесении ним суждений. Незрелый подход – симбиотическая связь, в которой хост отождествляется с целым миром для тульпы; он поддерживает ее существование, защищает, но и его собственная жизнь стимулируется тульпой. Мазохистический симбиоз проявляется в желании стать частью другой, сильной личности, которая направляла бы и руководила; тем самым становясь частью ее величия, уверенности, мощи. Мазохист отрекается от своей целостности, снимает с себя ответственность, ему больше не нужно решать проблемы посредством созидательной деятельности, достаточно быть орудием. Если тульпа может взять на себя мазохистическую роль непреднамеренно (она еще не до конца родилась), то со стороны хоста это обычно сознательный и намеренный выбор. Садистический симбиоз – господство над тем, кто готов подчиняться. Личность стремится освободиться от одиночества, делая другую, которая ее боготворит, своей частью. Таким образом садист самоутверждается.
Напротив, зрелая любовь сохраняет индивидуальность личности в отношениях. Два существа составляют единство, оставаясь самими собой. Чтобы не вдаваться в крайности, человек должен уметь давать и принимать. Он должен быть готов не просто потратить ресурсы на достижение цели, но и работать над собой вне зависимости от мотива зафорсить тульпу. Человек-торгаш будет охотно отдавать, но в замен потребует свою цену, иначе почувствует себя обманутым. “Ценой” могут оказаться и отклики, и внимание, и любовный акт. Хост, находящийся в симбиозе, будет потом испытывать осознанное или нет чувство вины, ведь он принуждает свое детище – все равно, что насиловать самого себя. Если же тульпа не отзывается регулярно, он внушит себе, что раз нет признаков существования – нет и существа.
Забота проявляется в том, чтобы отдавать бескорыстно. Кроме того, готовность любить подразумевает принятие на себя ответственности не как синонима обязанности, а от слова “ответить” на нужды партнера. Но без взаимоуважения это – просто хорошие деловые отношения. Уважение, что интересно, не может быть “слепо”. Уважают всегда за что-то, за знание о человеке. Таким образом, чем больше вы с партнером узнаете друг друга, тем сильнее проникаетесь уважением, тем более зрелыми становятся ваши решения.
Тульповодство – именно тот случай, когда можно сказать, что с развитием способности любить связано развитие объекта любви. Подобно взрослению ребенка, взросление тульпы подразумевает постепенную сепарацию (отделение) от родителя в эмоциональном и волевом аспектах. Целью сепарации является достижение независимости мышления и суждений, обретение самостоятельности, которые и делают тульпу полноценной личностью. Поэтому мне кажется провальной цель форсить существующую вайфу – она все равно обретет собственную индивидуальность вопреки вашим ожиданиям, если доживет до этого момента.
Следующая проблема представляет собой идолопоклонство или обожествление хостом тульпы и наоборот. Когда будущий форсер не до конца осознает свою индивидуальность, свои стремления и жизненное кредо, он склонен создавать кумира – того, кому будут отданы все собственные силы ради достижения блага “любви”. Это одна из форм садо-мазохистских отношений, где хост сильно преувеличивает свои или тульпы возможности. Тульпофорсинг порождает иллюзию всемогущества, которая, помноженная на нарциссизм или юношеский максимализм, вызывает тотальный катарсис, в худшем случае – дроп тульпы и самоненависть. В поисках утешения история повторяется вновь, приходит кратковременное удовлетворение, а потом на форумах и стенах групп мы видим сотни историй о “хостах-неудачниках”, бросивших пятую по счету “недоделанную” тульпу.
Наконец, напрашивается совет. Как избежать всего вышеописанного в посте? Как построить зрелые и плодотворные отношения с тульпой? Приступать к форсингу не только в здравом уме и твердой памяти, не исключительно с целью удовлетворения потребности в родительской или другой любви, не ради создания копии своей вайфу и уж тем более – болванки ее внешности. Недостаточно одного лишь желания, нарциссического порыва сделать во что бы то ни стало. Нужно судить объективно, а беспристрастные решения принимаются при помощи разума. Разум руководствуется скромностью в противоположность эгоизму. Поступать разумно = не обязательно так, как хочется вам, а руководствуясь объективными фактами. Многие стараются решать соразмерно своим силам и уму, но и этого недостаточно. В конце концов, человек понимает, что ему нужен перерыв, что он действовал необдуманно и был слишком молод или слишком инфантилен. Отложить даже начатый форс до лучших времен – отнюдь не пагубная идея.
Любовь – это не война и не симбиоз, а действие, работа над собой. Любить – означает отдавать безвозмездно и надеяться на плодотворность ваших чувств. Тем, кто хочет приобщиться к такой созидательной деятельности как любовь, я предлагаю осмыслить и повторять как мантру цитату из книги Эриха Фромма “Искусство любить”, которой по большей части был вдохновлен сей пост:
“Уважение это не страх и благоговение; оно означает способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность. Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть. Уважение, таким образом, предполагает отсутствие эксплуатации. Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы, чтоб он был, в качестве средства для моих целей. Ясно, что уважение возможно, только если я сам достиг независимости, если я могу стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то. “

в соавторстве с Хару.

5 Comments

  1. И снова всплывает вопрос: человек, изначально способный на гармоничные отношения, достаточно взрослый и морально развитый для этого – в чем будет его мотивация форсить вообще? Если исключить людей, невольно оказавшихся в условиях социальной депревации, те, кто может строить полноценные отношения, до тульповодства дойдут вряд ли. Что, по сути, делает тульп изначально обреченными на “кривую” любовь.

  2. Андрей, я могу лишь пошутить, что колесо Сансары дало оборот.
    С твоей мыслью я полностью согласна, ее можно развить, просто конкретный пост адресован конкретным людям.

  3. А так ли безвозмездна любовь? Когда мы делаем что-то для кого-то, мы по умолчанию можем ожидать от него нейтрально-позитивной реакции
    Если этот кто-то отвечает негативно – не от наших действий конкретно, а нам в принципе – то это может вызвать переосмысление желания делать что-либо для этого человека в длительной перспективе
    Можно ли после этого сказать, что любовь бескорыстна? На мой взгляд, в длительной перспективе это всё-таки симбиоз – не взаимная поддержка желания жить, а положительное социальное взаимодействие друг с другом и таким образом поддержание отношений

  4. Митя, я даже надеялась, что подниму тут продуктивную дискуссию.
    Бескорыстна идеальная любовь, такая, которой ее люди воображают и рекламируют масс-медиа. Материнская любовь, как архетип или инстинкт, реально бескорыстна – но и то не всегда случается.
    В посте передан посыл. Как говорится, богат тот, кто отдает. Ты описал, что отдавая, человек надеется на отклик, на подтверждение своей силы. Но истинно сильным делает его не ожидание, а сам момент: “Я поделился, а это значит, мне было что отдать. Переживание моей огромной жизненной силы и моего могущества наполняет меня радостью. Тем самым я, возможно, сделал радостным и другого человека; вдвойне – если не требую ничего взамен.”
    Ожидание поглаживаний в ответ на подлизывание – не очень хорошая и неустойчивая перспектива.

  5. Митя, не существует истинно альтруистического поступка. Если автор позволит, я бы определил высокоморальную любовь как отношения эстетического толка, когда сам факт существования субъекта любви является искомым ресурсом для любящего. Правда, подобное я могу представить только в виде модели, неосуществимой в реальной жизни, ибо ecce homo.

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *